| Hvordan gjennomføre julebord |
|
| Skrevet av Trond | |||
|
Opplæring i kunsten å overleve bedriftens julebord Vi drar på julebord Begynn på kjøkkenet hjemme, for å komme i den rette stemningen. Lag en fruktdrikk på følgende måte: Varm opp et par flasker rødvin og tøm i tre rosiner og romslig med 60 prosent dobbeltrenset sprit. NB! Må ikke koke! Drikken inntas med kvikke og behendige albuesving, hvoretter De ifører Dem lakksko og frakk og leter etter ytterdøren. Havner De da i klesskapet, er det like greit å bli der, og forsøke på nytt dagen etter. Lykkes De derimot i å manøvrere Dem ut i frisk luft og åpent lende, er det tillatt å anvende hagegjerder og fortausnære forretningsbygg som slingrevant. Forsøk snarest å etablere et korrekt ganglag med blikket fokusert minst ti meter i siktretningen. Nikk vennlig til eldre spaserende og konstabler. Når De kommer utenfor et etablissement med brennende fakler, er De sannsynligvis enten i Helvete eller ved åstedet for avvikling av julebordet. Tred inn med verdighet. Vi er på julebord Buffetbordet skal De verken sitte ved, legge Dem under eller på. Finn Deres plass blant de andre og prøv å la være å snorke allerede under sjefens velkomsttale. Grip en tallerken og oppsøk buffetbordet. Unngå å blande rakefisk og vaniljesaus, det kan forvirre øvrige festdeltagere. Siden De sannsynligvis allerede på dette stadium tilhører det konsonantløse fellesskap, bør De konversere Deres borddame på normert norsk der De unngår bruken av ord med mer enn tre stavelser, og lar være å understreke poengene (dersom De mener å ha noen) med gester. Dersom borddamen har en interessant dekolletasje (utringning), bør De likevel ikke miste ribbestykker deri, i alle fall ikke den første halvtimen. Denne forholdsregelen gjelder dog ikke dersom Deres borddame er en kollega De gjerne så ikke var Deres kollega, men tvert om tilhørte et annet politidistrikt. I så fall kan De oppføre Dem mer utvungent i håp om at hun drar hjem for å skifte. NB! Paradoksal reaksjon kan ikke utelukkes. Hun kan for eksempel finne på å smyge av seg kjolen allerede ved bordet, og da er De i vanskeligheter. Hun må da enten draperes i juleduk, helles under bordet eller anbringes på bordet med eple i munnen. Forsøk å virke uanfektet. Glem ikke akevitten! Le gjerne av sjefens vitser, såfremt De er sikker på at han forteller en vits, og ikke snakker om firmaets tilstand. I tvilstilfelle, se på sidemannen. Utpå aftenen vil festdeltagerne fremtre i mer rudimentære former, noe som også tillater Dem en friere og mer generøs stil. Glem likevel ikke at det kommer en dag dagen etter, selv om De da ikke husker dagen før. Vi går hjem fra julebord "Går" må her ikke oppfattes strengt bokstavelig. Avhengig av distanse og form, kan man vakle, krabbe eller krype. Drosje er å anbefale. Dersom turen varer og rekker, og De mener å observere skilt som "Brusand" og "Undheim" underveis, kan De være på vei til Las Palmas. Vær ikke engstelig for å spørre sjåføren til råds. Skulle De likevel våkne opp på en fremmed flyplass, lat som intet. Ring hjem eller til jobben og si De har influensa, men er litt usikker på hvor. Benytt Dem likegodt av taxfree. Vi lurer på hva vi har gjort på julebord Hvis De føler Dem usikker, bør De forhøre Dem med kollegene om hvorvidt julebordet faktisk har vært avholdt. Sjekk eventuelt med politiets uropatrulje og legevakten. Observér nøye hvordan sjefen forholder seg til Dem. Er De heldig, husker heller ikke han noe, og De kan se frem til en fortsatt lysende karriere i firmaet. I verste fall finner De en skriftlig oppsigelse på kontorpulten. Lat som intet. Kontakt Arbeidsformidlingen. Vi går rundt juletreet Synkrongang rundt juletre er en avansert øvelse som krever trening, ellers risikerer De å bli fanget i en innadgående spiralbevegelse og vikle Dem inn i glitter og glasskuler og strømførende belysningstråder. Slikt reduserer fort noe av stemningen og høytidens intensjon. Øv først. Finn en åpen plass utendørs, etter først å ha forberedt Dem som under første avsnitt i denne bruksanvisningen. Oppsøk gjerne en stolpe e.l. som kan symbolisere juletreet som sentrum for rotasjonsbevegelsen De nå skal forsøke Dem på. Dersom De går mot urviseren, sparer De likevel ikke tid. Det kan være lurt å feste et tau rundt stolpen innledningsvis, og sørge for å holde dette stramt under rundgangen. Syng gjerne et utvalg julesanger, men ikke så høyt at naboene hører det. Slipp så gradvis tak i tauet. Faller De omkull, kan De lete etter stjernebilder. Når De har plassert Stella Polaris, er De klar for et nytt forsøk. NB! Prøv helst ikke denne metoden innendørs. Familie og gjester vil se rart på Dem. Erstatt i så fall polstjernen med julestjernen, eventuelt med en trestjerners fra polet. Bli liggende helt til De er på det rene med hvem De er. Bruk eliminasjonsmetoden. Vi inntar julaftensmiddag Innledende øvelse: Still Dem foran baderomsspeilet og kontrollér albuesving og håndleddvridning. Først albuesving, så innoverknekk med håndledd. Forsøk å gjøre bevegelsen myk - ikke stakkato. Klarer De ikke dette straks, trøst Dem med at det hele vil gli bedre med fylt glass. Pass på når De skal skille mellom akevittglass og øl. Forveksling kan få merkbare konsekvenser. Varier med inntak av ribbebiter, pølse, surkål og medister. Under ingen omstendighet må De gjøre forsøk på å reise Dem fra bordet umiddelbart etter måltidet. Dette er tiden for kontemplasjon over julens budskap, ro og tent sigar. Når sigaren er slutt, forsøker De å etablere fast grunn under føttene. Peil Dem inn på nærmeste sofa, og foreta en kjapp forflytning over i horisontalleie. Skulle horisontalleie inntreffe før De har nådd sofaen, bli rolig liggende. Tenk igjen over hvor De er, hvem De er, og hvorfor De er som De er. Glem ikke å takke tante for slipset. Lykke til! Originalt opphav ukjent. Tillegg av Hans Arne Haldorsen {mos_fb_discuss:30}
|
Blev du inviterad på julebord i år Trond nu som du har varit ansatt över ett år. Klarade du det? Har du jobben kvar? Skål och God Jul!